martes, 30 de mayo de 2017

Wallapop, ese mundo salvaje

Esto es un post para que la gente descarte la idea de que he muerto... al menos no todavía.

Últimamente, debido a mi comportamiento obsesivo compulsivo, le estoy dando mucho a ver ofertas de mierdas varias en Wallapop relacionadas con mi adolescencia pajillera: juegos de mesa, juegos de rol, Warhammer, Blood Bowl, Dungeons and Dragons, Blood Bowl, etc... y me he encontrado con algunos anuncios curiosos que me gustaría compartir con todos vosotros.

Repito, esto todos son casos reales que me he encontrado en el Wallapop, vamos allá:


Pagafantas

Sin palabras.



Poster del Señor de los Anillos

Yo no estoy muy seguro, pero juraría que Iker Casillas no salía en el Señor de los Anillos.




Dungeons and Dragons

Atención, ¡oferta! si compras los dos libros juntos ¡te sale más caro!

"Hola, perdona, me gustaría comprarte los dos libros, pero eso sí, por separado... hoy te compro uno, y mañana el otro, ¿vale?"




Espejo de Batman

Atención a la descripción: "Espejo para disfrazarse de Batman. Complemento ideal, ahora que se acerca carnaval."

Ya sabéis, ese espejo que Batman se lleva a todas las misiones contra el Joker para poder saber en todo momento si la máscara se le mueve de sitio o si se le corre el rimel en el momento más inoportuno.



Gafas de Batman

Otro complemento de moda de Batman... curiosamente este tiene las telarañas de Spiderman dibujadas en las gafas, pero ya sabemos que Bruce Wayne se puede permitir todos los complementos de moda que le apetezcan... será por pasta.




Comics de Spiderman

Si bien adoro el fallo al escribir SIPEDERMAN, todo buen friki se habrá dado cuenta de que 15 euros por esos 3 comics de Spiderman son un auténtico despropósito.




Power Rangers

O como dice la descripción "pawers rengers aniguos", 3 palabras, 3 faltas de ortografía, joder, es que ni yo hago el 100% ¿así quien coño va a mirar tu producto si no lo van a poder encontrar?

"super antiguos" ¿qué clase de concepto de "antiguedad" tiene este menda? Seguro que cree que un Master del Universo es de la Prehistoria.

Sobre lo de "objeto de coleccionista" no voy a decir nada, bastante pena tiene la gente que cree que está en posesión de tesoros super valiosos y lo único que tiene es una mierda como un piano.




Amante

Este se ha equivocado de aplicación, obviamente. Debería utilizar LINKEDIN.

Además, arreglar a alguien sexualmente debería costar más de 1 céntimo de euro. Los dentistas te arreglan los dientes y te cobran una pasta y todo el mundo sabe que el sexo es más importante que los dientes.





Mención especial

A las chonis que se hacen fotos en espejos de lavabos y se ofrecen para cuidar niños o ancianos ofreciéndose como personas responsables.

Keep the good Job girls!








Bueno, y hasta aquí hemos llegado... ya, ya, ya se que este post es algo barato teniendo en cuenta la calidad que se espera de este blog, pero eh! he tenido que guardarme todas estas putas imágenes en el móvil, bajármelas al ordenador y subirlas aquí.

Así que algo de trabajo me ha costado...

¡Hasta la vista frikis!






martes, 28 de febrero de 2017

Lo que me saca de mis casillas V: Bromas cansinas

Las bromas repetidas hasta la saciedad son cansinas y ofensivas para cualquiera que tenga mínimamente desarrollado el sentido del humor. Vamos a comentar un par de ellas que yo odio particularmente.

En primer lugar vamos a ver las que se cuentan sobre el Equipo A.




Trabajas menos que el forense del equipo A


Eres más inofensivo que las balas del equipo A



O esas que hacen referencia a los coches que vuelcan.

Joder, parad con esa mierda, El Equipo A era una gran serie que nos hizo pasar momentos maravillosos en nuestra época, no se merece reducirla a bromas cansinas repetidas una y otra vez.



Otro caso son las bromas que se hacen sobre la que posiblemente sea la mejor serie de dibujos animados después de Dragon Ball: Oliver y Benji





Esto es más largo que un partido de Oliver y Benji

 
Tienes más problemas de corazón que Julian Ross



Basta con esa mierda, dejad de haceros los cuñaos.

Esas bromas las hemos oído 40.000 veces, coño, pensad algo nuevo al menos.


Y hasta aquí el post de hoy.

Lo bueno si breve, dos veces bueno.





Aprovecho esta oportunidad exclusiva que me brinda la popular plataforma de blogger para pedir disculpas a todos aquellos a los que alguna vez haya podido ofender con mis bromas. Que os den mucho por el culo, pero perdonadme.




Sí, Ignatius, tú casi no utilizas el humor de repetición. Eres un innovador, coño.


¡Hasta la vista Frikis!



viernes, 27 de enero de 2017

Juegos de mesa para niños: Primer Frutal

Como padres frikis que somos tenemos la obligación de introducir los juegos de mesa a nuestros hijos para convertirlos en niños educados y reflexivos... o en yonkis de los juegos de mesa. Las dos situaciones nos valen.



Con este objetivo en mente, hemos probado en casa PRIMER FRUTAL, un juego de mesa cooperativo, y Junior ha quedado encantado. Y sus progenitores más al ver su reacción.

Es un juego para niños de más de 2 años, que es cuando (en el mejor de los casos), pueden aceptar sentarse en una mesa y escuchar unos pocos minutos para aprender un par de acciones muy sencillas.

Es muy buena idea que sea un juego cooperativo, porque lo de ganar y perder es un tema muy sensible para los niños, y no hace falta crearles una necesidad de ganar a otros niños para sentirse bien. Al menos de momento.


MATERIALES

Tenemos cuatro grupos con cuatro frutas de colores diferentes cada uno.

Las frutas estan hechas de madera, son grandes y pesadas, agradables en su sencillez. Ideales para que un niño las pueda cojer fácilmente y las maneje a su antojo.

Un dado de madera también grande y resultón. Nuevamente con un tamaño ideal para niños.

La figura de un cuervo, que es lo que más llamó la atención a mi retoño.

Y cosas de cartón para poner cosas encima.




Los materiales que vienen con el juego son impecables.



OBJETIVO - REGLAS

Las reglas son tan sencillas que hasta un reggetonero podría seguirlas.

El objetivo de los jugadores (cooperativo) es recoger todas las frutas antes de que el cuervo llegue al final del camino.

Cada jugador tirará el dado en su turno y si sale:

        1) Un color (verde, azul, rojo, amarillo): se recogerá una fruta de ese color.

        2) Cesta: se recoge una fruta de cualquier color que el jugador quiera.

        3) Cuervo: el pájaro se mueve una casilla hacia delante.

Si en el dado sale un color de fruta que ya se ha recogido toda, pasará el turno al siguiente jugador.

PERDER

Si el pájaro llega al final del camino significa que entra en el frutal y empieza a zamparse todas las frutas. Todos los jugadores pierden y el pajarraco gana.

GANAR

Si se recogen todas las frutas antes de que el pájaro llegue al final del camino, todos los jugadores ganan.


En alemán todo suena mejor




VALORACIÓN FRIKI


Junior interiorizó muy bien lo de los turnos, y lo de pasarle el dado al siguiente que le tocaba. Eso fué un total e inesperado éxito. Sorprendentemente agrable.

Jr. se aprendió los nombres de los colores hará unos meses, pero aunque no los supiera, sabía desde hace tiempo compararlos y agruparlos, es decir, que si sale un color en el dado, el niño sabría coger la fruta de ese color. Es decir, que al niño no le hace falta saberse los nombres de los colores para jugar a este juego sin problemas.

Pero es que además de poder jugar sin problemas, puede ser una manera de facilitar el aprendizaje de los colores y que se habitue a tratar con ellos.

El niño disfrutó mucho del juego, y nos pidió repetir varias veces durante el día.

En días posteriores, también nos ha pedido volver a jugar al juego del "pájaro".

A los adultos el juego nos puede parecer una puta pierda pinchada en un palo, sin héroes, sin monstruos de plástico, sin zombis, sin de cartas ilustradas por Angus McBride, aburrido como debe ser pasar una mañana de domingo en la iglesia para Charlie Sheen, pero para el niño fué un entretenimiento genial.

En nuestro caso, después de jugar a esto, empecé a percivir al niño como un ser medianamente civilizado. Hasta entonces parecía que lo habían criado una familia de gorilas en el Congo.

O sea, jugar a este juego es una buena actividad para compartir con tu hijo.

Luego ya llegará cuando le podamos inculcar el Dungeons & Dragons.







Espero que os haya servido de algo.

¡Hasta la vista frikis!





viernes, 20 de enero de 2017

Diccionario para Padres Novatos III

Una nueva e innecesaria entrega del Diccionario para Padres Novatos





A

Agresión: Acción que demuestra que “bebé” no esta de acuerdo con la opinión de la persona agredida sobre algún tema en particular. Generalmente relacionado con un juguete y la palabra “mío”.

Arañazo: prueba evidente de que “bebé” ha interactuado con un compañero de guardería o de que hay que recortarle las uñas.



B

Bailar: acción de moverse al ritmo de la música. “Bebé” tiene su propio baile y no podrá bailar conjuntado con nadie (recomendamos no intentarlo siquiera).

Beso: Acto de cariño que los “bebés” heredan de los adultos. Los hay de diferentes tipos:
     a) Pasivo: “bebé” no se mueve pero no pone ninguna oposición al acto en sí
     b) Activo: bebé” acerca la mejilla o boca, a la mejilla de la otra figura
     c) Sonoro: “bebé” acaba dicho acto con el sonido “MUÁ” o similar
     d) De Dinosaurio: puede ser confundido con un mordisco, pero no lo es. Últimos estudios sobre este tema han provocado una fuerte controversia en la comunidad científica sobre si este beso en realidad existe o es efectivamente, como muchos padres sospechan, un auténtico mordisco.



E

Escalada: Actividad extremadamente peligrosa que “bebé” desarrollará con casi cualquier objeto que mida la mitad o más que él.

Escozor: Erupción de la piel que sale a veces en “bebé”, sobre todo en ingles y alrededor del ano, se trata con pomada y hace que “padre” o “madre” se sienta mal.

Esquina: elemento arquitectónico que “bebé” se empeñará en golpear con la cabeza cada vez que pase cerca de uno.






G

Golpe: Cuando “bebé” impacta con la cabeza en un objeto contundente que no esperaba en aquel lugar. Normalmente viene seguido de un lloro bastante agudo y fuerte.

Guau: Sonido que emiten los perros y que “bebé” usará como primer identificador de los canes.



L

Lucha: Forma de relacionarse de los “bebés” en la guardería cuando hay diferencia de opinión. Suele acabar casi siempre de la misma forma, ver Agresión. La teoría de las especies de Darwin confirma que esta relación de "bebés" hace la especie más fuerte.



M

Música: Serie de sonidos más o menos rítmicos que causarán un movimiento bamboleante en “bebé”.

Mando (de televisión): Objeto con botones que fascina a "bebé" y que usará para chupar y para cambiar accidentalmente el canal o poner el teletexto justo en el momento más interesante para "padre".



P

Pelo: Filamento delgado que, salvo excepciones, sale abundantemente en la cabeza y que “bebé” suele usar como asa para sujetarse y tirar fuertemente en “padre” o “madre”.

Pelota: Objeto redondeado con el que "bebé" gusta de auto-golpearse.








¡Hasta la vista Frikis!




viernes, 13 de enero de 2017

Alineamiento de Advanced Dungeons &Dragons (comportamientos)

Por fin he averiguado el alineamiento de mi hijo Juls Jr., o sea, de el mayor, el que habla y se mueve un poquico... porque es que el otro, el nuevo, lo único que ha hecho hasta ahora ha sido generar fluidos desagradables. Y sonreír mucho. Un momento, ¿estarán relacionados dos esos hechos?




Si alguien no sabe lo que es el Dungeons & Dragons y el alineamiento de personajes, no se qué coño esta haciendo en este blog, pero que sepa que se ha perdido algo muy importante de la adolescencia. Algo que te forja como friki auténtico, junto a las pajas y el chocolate.

Para averiguar el verdadero alineamiento del niño no le he preguntado directamente, ni tampoco le he echado un hechizo de averiguación, porque al parecer, según el Dungeon Master's Guide, eso es algo realmente grosero, digno de provocar una pelea de taberna con objetos afilados o que te obliguen a ver el vídeo de la salchipapa de Leticia Sabater con alfileres en las pestañas.

Y lo que dice el puto Dungeon Master's Guide va a misa ¿ok?

La realidad es que lo he deducido yo solito observando atentamente el comportamiento de mi hijo en todo momento y prestando atención a cualquier detalle, tomando notas y por supuesto pasando las tiradas de otear con éxito.

Os voy a dar una muestra de algunos de sus comportamientos que evidencian su alineamiento sin ningún género de duas:





A mi hijo le gusta mucho jugar conmigo de una forma física: saltar, dar volteretas, subirse encima, etc... por eso, de vez en cuando, viene corriendo para jugar y pasarlo bien conmigo. Mola. Desgraciadamente lo que que consigue SIEMPRE es pisarme el dedo gordo del pie donde tengo una uña que se clava en la carne y me hace llorar de dolor.

Su objetivo principal es que podamos divertirnos juntos, pero extrañamente eso acaba produciéndome dolor físico (eso lo ha sacado de su madre)





El otro día mi hijo me vió meando, y como le hizo gracia gritó mientras me señalaba: "El pito!!!!". Yo que quiero quedar bien ante las profesoras de guardería de mi hijo (por lo que sea), intento inculcarle una frase para que la repita allá donde vaya y le suelto: "El pito del papa es gran!!!!", y el cabrón, riéndose me responde: "No, el pito del papa es petit!!!!!".

No sabe diferenciar cuando es el momento de hacer bromas y cuando es momento de que su padre le lave el cerebro como agente dormido tras las líneas enemigas







A mi hijo le gusta jugar al fútbol conmigo y pasarnos el balón el uno al otro chutándolo continuamente. Eso es guay, pero el muy capullo no deja de tirarlo en la dirección equivocada, haciendo que tenga que correr como un desesperado para no perder la pelota. Y encimase ríe porque le hace gracia verme correr.

No entiende que lo que es bueno para mí, también es bueno para él. O lo que es peor, no le importa. Porque él no sale corriendo detrás de la pelota, eso os lo aseguro.





Cuando hay que hacer algo y él no quiere hacerlo, como por ejemplo, tumbarse y dejar que le cambien el pañal (sí, él es así), o cambiar de un lugar donde esta cómodo a otro, le gusta que se lo repitan un mínimo de 5 veces en un tono ascendente antes de dignarse a mirarte.

Su oído hace un filtro de las cosas que le dicen para oír solamente lo que le beneficia a él.





A Junior le gusta usar el cepillo del váter en el inodoro. Eso es de ser limpio. Bien. Pero el mamón quiere usarlo cuando su padre está todavía sentado en la taza del váter.

El no comprende que hay un momento para cada cosa.





Por lo tanto, mi hijo es un auténtico:






I'm so proud of this little bastard.



¡Hasta la vista Frikis!




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